loading...
همه چیز برای همه
admin بازدید : 724 1391/07/26 نظرات (0)
یادمه بچه گی هام شوهر خاله ام همیشه می گفت: تو یه چیزی میشی ... تو یه چیزی میشی ... واقعا سق سیاهی داشت و چشم شوری که بعد از این همه سال هیچی نشدم ... همه ما آرزوهایی داشته ایم یا داریم که به آنها نرسیده ایم یا هرگز نخواهیم رسید. 

بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن ... نمونه هایی از این دست را بخوانید...

- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!

- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم!

- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!

- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن!

- آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کنن!

- مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن!

- کلاه هم نشدیم حداقل باعث سرگرمی ملّت باشیم!

- ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و سعی و تلاش کنن!

- خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته بشه!

- کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون بکشن!

- صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن!

- مدیر بانک هم نشدیم بریم کانادا خونه 2 میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون!

- آبدارچی بانک هم نشدیم 1 میلیارد بزنیم به جیب!

- بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون شیرین بیاد!

- آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون حساب ببرن... اه

- بیل گیتس هم نشدیم که 500 دلار در ثانیه درآمدمون باشه

- لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه...

- فرزند آخرم نشدیم که هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن!

- فرزند آخر هم نشدیم که با داداش بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم!

- به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم!

- مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم!

- زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه...

- تام و جری هم نشدیم زندگی مون سرتاسر هیجان باشه

- نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه

- نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه

- شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما

- ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!

- چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم

- قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم

- عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم

- فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه

- گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم

- معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن

- کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم

- ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!

- مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم

- ای خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون

- مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم

- توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر به خاطرمون خودکشی کنن

- بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون 4 تا درخت و 2 تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن

- گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده

- کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن

- کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم

- مهران رجبی هم نشدیم همه به خاطر دماغمون بشناسنمون

- دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن
admin بازدید : 349 1391/07/26 نظرات (0)

یعنی اگه به جای این دوچرخه سواران ایرانی پیرمرد سر کوچمون که هر روز با دوچرخه لاری میره سره کار تو المپیک شرکت کرده بود اگه مقام نمی اورد حداقل از خط پایان عبور میکرد.

 

یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم !!

 

تا حالا به انگشت کوچیکه پا دقت کردین که به همه جا میگیره و هیچ فایده دیگه ای هم نداره ؟؟؟

 

علـم ثابت کـرده ... بعضی از ایرانی ها آنقدر استعداد دارند که می توانند سایت قدرتمندی مانند فیسبوک را هم خـَــز کنند !

 

یه پیشنهاد بهتون میکنم حتماً انجامش بدید :
یه سر برید بازار تهران (مولوی - پانزده خرداد) اونجا گاری باربر زیاده. دوسه تومن به یه گاری چی بدید و 5 دقیقه گاری سواری کنید!! خداییش از ترن هوایی مجانی هم جذاب تره :))

 

یکی از فانتزیام اینه که وقتی مهمون مهمی داریم ومامانم استرس داره هی کرم بریزم:/

 

فلسفه ی بیسکوئیت رنگارنگ اصن این بود که به عنوان بقیه پول مشتری ازش استفاده بشه:D

 

رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد. .:(

 

اقا دیدین یه ورزشکار بعد کلی زور زدن برنده میشن و بعد مسابقه ب شدت دارن نفس نفس میزنن و عرق میریزن
خبرنگاره از اون ور میرسه و میپرسه چ احساسی دارین
و از اینجور سوالای الکی
اون ورزشکار بیچاره هم میمیره تا دو تا جمله بگه
خو یکی نیس از اینا بپرسه آزار دارین بچه مردمو اذیت میونین
بذارین خستگیش در بره
بعد بیاین گزارش بگیرین
والاااااااااا

 

نمیدونم چرا تا میام چار جوک یکم خستگی در کنم هرچی کاره از طرف پدر و مادر عزیزم بهم محول میشه
خدایی واستون اتفاق افتاده؟
دیدید چ حس بدی ب
آدم دس میده
یه چیزی شبیه اینه ک ب اجبار پدر مادرامون باید از دختر مورد علاقمون دست بکشیم
‎8-)

 

رفته بودیم باغ وحش. رسیدیم به قفس میمونا و دیدم یه بچه میمون خیلی کوچولو یه گوشه نشسته. من هیجان زده شدم و گفتم وای ببین چه نـــازه ه ه ه! یهو توجهش به من جلب شد... اومد طرفم... لبخند رو لبام بود... اومد نزدیک میله های قفس... یه دفعه بهم گفت : مـا مـا...
هیچی دیگه ، یه نیم ساعتی از پشت اون میله ها به هم زل زدیم و درد دل کردیم :)))

 

دقت کردین بعضی وقتا که میریم تو ساندویچی های خلوت ، آخرش موقع حساب کردن ازت میپرسه نون اضافه هم داشتی؟ :| مثلاً میخواد بگه ما انقد سرمون شلوغه که حواسمون نیست! :| خو لامصب خودم مگس تو مغازتو از تنهایی درآوردم خو :))

 

بعضی وقتا که از زمزمه ی آهنگای تکراری خسته میشم ، آهنگای عمو پورنگ و امیر محمد رو میخونم انقد حال میده هههه :D

 

غضنفر رو ساعت 2 بامداد در حال گشت و گذار تو خیابونا می بینن ، بهش میگن این موقع شب اینجا چیکار میکنی؟ میگه دنبال سوزه میگردم که واسه شبا جوک بسازم! "" یه روز یه... " دیگه خیلی کلیشه ای شده :))

 

یکی از فانتزی های اخیرم این بوده که وقتی به حس پرواز رسیدم با یه هواپیما تصادف کنم :|
من ;)
برادران رایت :|
شاگرد شوفر خلبان :|

admin بازدید : 571 1391/07/09 نظرات (0)

   

 

   

ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟

***********  *************

همیشه یادت باشه یه دونه ای

درست مثل هر کس دیگه!!

***********  *************

همیشه گوشیم که زنگ میخوره میذارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم
اینطورى فکر میکنن ما هم کار و زندگى داریم !!!

*********** *************

به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !

***********  *************

امروز روز خوشگلاس
این پیامو برای تمام خوشگلایی که میشناسی بفرست
فقط خواهشن منو بیخیال شو همین الانشم بالای صدتاشو برام فرستادن

***********  *************

از فروشنده پرسیدم قیمت دلار چنده ؟
گفت الان ؟ یا الان ؟

*********** *************

با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟

***********  *************

انقد بدم میاد از اینایی که از من بدشون میاد !!

***********  *************

یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم
اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون
بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می‌بینی؟ آخر فیلم می‌میره!

***********  *************

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!

admin بازدید : 395 1391/07/06 نظرات (0)

51775917878058290771 اس ام اس جدید خنده دار و سرکاری مهر 90

 

به سلامتی سندباد

که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد !

 

به سراغ من اگر می آیید با پتک و تبر و مته برقی بیایید !

مسابقه گذاشتن بر سر شکستن چینی نازک تنهایی من !

.

.

.

بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد !

 

جوک سرکاری

یه سوال

چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه

اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟

بابا میوه میوه است دیگه !

امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !

.

.

.

اس ام اس خنده دار

جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد !

۳ هزار میلیارد تومان برایِ یک نفر

یک بیلاخ برای هفتاد میلیون نفر !

.

.

.

جدیدترین جوک ها

مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

اونایی که بغل می‌کنن

اونایی که جاکتشونو میدن

احمق‌هایی‌ که میگن: منم !

.

.

.

پیامک خنده دار

دیگه تنها جایی‌ که میبینی‌ یکی‌ ۱۰، ۱۵ تا هندونه یجا میخره

کتاب ریاضیه  !

.

.

.

(میازار موری که دانه کش است…)

این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم !

.

.

.

اس ام اس خنده دار و سرکاری جدید

اول تو آف شو … نه اول تو آف شو …

(عاشقانه های اینترنت) !

.

.

.

روش های رفتن به خارج !

۱_ با ماشین

۲_ با اتوبوس

۴_ با هواپیما

۵_ با قاچاق

۶- با فتوشاپ !

.

.

.

اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى

I LOVE YOU

علاوه برشارژ خود از علاقه (صددرصد) ما برخوردار شوید !

.

.

.

از دکتره میپرسن: چیکار کنیم وبا نگیریم؟

میگه: ازدواج نکنید!

میگن: چه ربطی به ازدواج داره؟

میگه: خب کاری نکنید که به گ*ه خوردن بیفتید !

.

.

..

.

.

لطفا مسیج را با ریتم آهنگی بخون تا بقیه دست بزنن:

واویلا لیلی / مسیج اومد خیلی !

.

.

.

دستت که بلرزد اشتباه مینویسی

پایت که بلرزد اشتباه میروی

دلت که بلرزد می*رینی !

.

.

.

فقط یه ایرانی میتونه

هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !


.

.

.

همین الان یه اس ام اس خالی با ایرانسل بفرست به ۸۱۱۱۲ …

می ترکی از خنده !

خودم هم امتحان کردم ، منفجر شدم

منم دعا کن به خاطره این کارم

(دوستان توجه کنند ، با اینکار مبلغ ۵۰۰ تومان از حساب شما کسر

و به حساب حمایت از کودکان سرطانی اضافه خواهد شد

باشد که توفیق اجباری ثواب ، شامل حال خیلی ها گردد !)

.

.

.

هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…

هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،

نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !

.

.

.

لغت نامه جدید !

Category: این گربه کدوم گوریه؟

Morphine: باید بیشتر فین کنی

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

MissCall: دختر نا بالغ را گویند

Freezer: حرف مفت

Already: گند زدی به همش رفت !

.

.

.

.

در روایات آمده

این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن

میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !!

.

.

.

آقایان لباسهایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

۱)کثیف

۲) کثیف اما قابل پوشیدن !

.

.

.

کلافه شدن یعنی:

دلتنگِ کسی باشی ؛ که نیست

حوصله کسی را نداشته باشی؛ که هست !

admin بازدید : 798 1391/06/21 نظرات (0)

چیزهایی هست که دست خود ِ آدم نیست...
مثل دلتنگی...
یا
مثل بی شعوری!

 


 

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی: "میشه یه چیزی بپرسم" بعد که طرف گفت چی و اینا !؟
میگی:"هیچی بیخیال" !

 

دقت كردين اين گربه ها هم آدم شدن واسه ما؟!قبلاهيبتي داشتيم،يه پخ ميكرديم یه مترهوا ميپريدن.حالاخيلي راحت ازكنارمون ردميشن چندثانيه بهمون نگاه معنادارميكنن،همين مونده چندوقت ديگه به نشانه افسوس واسمون سرتكون بدن...

 

مدیر برنامه های گوریل انگوری،در خاطرات خودش،علت کشته شدن بیگلی بیگلی را اینطور توصیف میکنه:
در طی سفر هایی که به خاور میانه داشتیم،به کشوری رسیدیم که ایران نام داشت،کشوری زیبا با مردمانی خوب!
ولی در آنجا خودروی ما خراب شد و ما مجبور به خرید خودرویی شدیم،و از آنجا که قیمت خودرو در این کشور سرسام آور بود،ما مجبور به خرید،ارزان ترین خودرویشان،یعنی پراید شدیم!
هیچی دیگه،بلافاصله بعد از این که بیگلی بیگلی سوار شد و گوریل روی سقف اونرفت،بیگلی بیگلی از حالت سه بعدی،دوبعدی شد(یعنی بعد ارتفاع وجود نداشت!)

 

امروز LCD لپ تاپ مو پاک کردم و فهمیدم دختری که دوسش دارم
"خال " نداره ! ! ! !

 

مادربزرگم تو يكي از روستاهاي آذربايجان شرقي بنام ساران زندگي مي كنه.
داشتيم خنده بازار رو مي ديديم بابام ميگه:دلم شور مي زنه! ميگم:چرا؟
ميگه:پاشو زنگ بزن روستا فكر كنم زلزله اومده!
ميگم:ازكجا مي دوني؟
ميگه:باز داره خنده بازارو ميده.

 

قانون 18 انیشتن!
اگه بتونی با سرعت نور به تمام افتخاراتت گند بزنی، بهت میگن: زین‌الدین زیدان!

 

يكي ازترسناك ترين جملات دوران مدرسه:يه برگه ازكيفتون بياريد بيرون!

 

اون خره بود تو کلاه قرمزی ..
دو روز که تحویلش گرفتن ،از فرداش اومد گفت من اسبم ...
بعضی از آدما هم همینن

 

یکی ازکارایی که جدیدا میکنم :وقتی اعصابم خرده ونمی دونم چطور خالیش کنم میرم سراغ کارتون LCDجی وی سی که عکس یه مردیه قهقهه میزنه روباتیرای دارت هدف میگیرم یک حالی میده توصیه میکنم امتحان کنید برامن که کلی جواب داده

 

یه سوال دارم؟؟
میگن از هر حیوونی که توی خشکی هست توی دریا هم هست .
من در این مورد خیلی تحقیق کردم واقعا خیلی از حیوونا رو تونستم پیدا کنم
فقط یه مشکلی اینجاست شما تا حالا خر دریایی دیدین؟
من خیلی ذهنم مشغوله دوستان لطفا راهنمایی کنید.

 

بهانه ی پسرا موقع به هم زدن: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی زشتی) ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی زشتی) ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی زشتی) ۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی زشتی) ۵ – من لیاقت تو رو ندارم (یعنی زشتی

 

اخطار :
مشترک عزیز :
شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید
در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد !
حرف مفت هم نباشه !

 

ما گول خوردیم... وقتی گفتنــد: "سلام - سلامتـی میاورد"... از همـــــان روز که بـه عشـق گفتیـم: "سلام" تا بـه امـروز تب کـرده ایم!.... چـه ســـلامی - چه علیکی... خـدا خیرتان دهـد!... مـا جـوابی هم از عشـق نگرفتیــــم...!!!

 


شما هم بچه بودید پیاز رو تا آخرین لایه پوست می کندید تا به مغزش برسید؟
شما هم پوستا رو می ریختید دور؟
.
بچگی چیه؟
ما تا پارسال هم،همین کار را میکردم،ینی کلا فقط و فقط وسط پیاز را میخوردیم...
ولی حالا با این وضع تورم،پوست پیاز که هیچ،آناناس هم با پوستش میخوریم،البته اگه گیرمون بیاد
admin بازدید : 721 1391/03/25 نظرات (1)

  روزی روزگاری تاجر ثروتمندی بود که چهار زن داشت.

زن چهارم را از همه بیشتر دوست داشت و او را مدام با جواهرات گران قیمت و غذاهای خوشمزه پذیرایی می کرد… بسیار مراقبش بود و تنها بهترین چیزها را به او می داد.

زن سومش را هم خیلی دوست داشت و به او افتخار میکرد. پیش دوستهایش اورا برای جلوه گری می برد گرچه واهمه شدیدی داشت که روزی او با مردی دیگر برود و تنهایش بگذارد.

واقعیت این است که او زن دومش را هم بسیار دوست می داشت. او زنی بسیار مهربان بود که دائما نگران و مراقب مرد بود. مرد در هر مشکلی به او پناه می برد و او نیز به تاجر کمک می کرد تا گره کارش را بگشاید و از مخمصه بیرون بیاید.

اما زن اول مرد، زنی بسیار وفادار و توانا که در حقیقت عامل اصلی ثروتمند شدن او و موفق بودنش در زندگی بود، اصلا مورد توجه مرد نبود. با اینکه از صمیم قلب عاشق شوهرش بود اما مرد تاجر به ندرت وجود او را در خانه ای که تمام کارهایش با او بود حس می کرد و تقریبا هیچ توجهی به او نداشت..

روزی مرد احساس مریضی کرد و قبل از آنکه دیر شود فهمید که به زودی خواهد مرد. به دارایی زیاد و زندگی مرفه خود اندیشید و با خود گفت: ” من اکنون ۴ زن دارم، اما اگر بمیرم دیگر هیچ کسی را نخواهم داشت، چه تنها و بیچاره خواهم شد!”

بنابرین تصمیم گرفت با زنانش حرف بزند و برای تنهاییش فکری بکند. اول از همه سراغ زن چهارم رفت و گفت: ” من تورا از همه بیشتر دوست دارم و از همه بیشتر به تو توجه کرده ام و انواع راحتی ها را برایت فراهم آورده ام، حالا در برابر این همه محبت من آیا در مرگ با من همراه می شوی تا تنها نمانم؟”

زن به سرعت گفت:”هرگز” همین یک کلمه و مرد را رها کرد.

ناچار با قلبی که به شدت شکسته بود نزد زن سوم رفت و گفت: “من در زندگی ترا بسیار دوست داشتم آیا در این سفر همراه من خواهی آمد؟”

زن گفت :” البته که نه! زندگی در اینجا بسیار خوب است . تازه من بعد از تو می خواهم دوباره ازدواج کنم و بیشتر خوش باشم ” قلب مرد یخ کرد.

مرد تاجر به زن دوم رو آورد و گفت: ” تو همیشه به من کمک کرده ای. این بار هم به کمکت نیاز شدیدی دارم شاید از همیشه بیشتر، می توانی در مرگ همراه من باشی؟”

زن گفت:” این بار با دفعات دیگر فرق دارد. من نهایتا می توانم تا گورستان همراه جسم بی جان تو بیایم اما در مرگ،…متاسفم!”

گویی صاعقه ای به قلب مرد آتش زد. در همین حین صدایی او را به خود آورد: “من با تو می مانم ، هرجا که بروی” تاجر نگاهش کرد، زن اول بود که پوست و استخوان شده بود، انگار سوء تغذیه بیمارش کرده باشد.غم سراسر وجودش را تیره و ناخوش کرده بود و هیچ زیبایی و نشاطی برایش باقی نمانده بود. تاجر سرش را به زیر انداخت و آرام گفت:” باید آن روزهایی که می توانستم به تو توجه میکردم و مراقبت بودم …”

در حقیقت همه ما چهار زن داریم!

الف: زن چهارم که بدن ماست. مهم نیست چقدر زمان و پول صرف زیبا کردن او بکنی وقت مرگ، اول از همه او ترا ترک می کند.

ب: زن سوم که دارایی های ماست. هرچقدر هم برایت عزیز باشند وقتی بمیری به دست دیگران خواهد افتاد.

ج : زن دوم که خانواده و دوستان ما هستند. هر چقدر هم صمیمی و عزیز باشند ، وقت مردن نهایتا تا سر مزارت کنارت خواهند ماند.

د: زن اول که روح ماست.. غالبا به آن بی توجهیم و تمام وقت خود را صرف تن و پول و دوست می کنیم . او ضامن توانمندی های ماست اما ما ضعیف و درمانده رهایش کرده ایم تا روزی که قرار است همراه ما باشد اما دیگر هیچ قدرت و توانی برایش باقی نمانده است.

cool text

تعداد صفحات : 21

درباره ما
Profile Pic
سلام به همه ی شما امیدوارم لحظات خوشی را در وب من بگذرانید.من درمورد همه چیز برایتان مطلب نوشتم.راستی؟!نظر یادتون نره. منتضر پیشنهاد های خوبتون هستم. می دونیدکه..اگر نظر بدید سعی میکنم سایت و وب بهتری را ارایه بدم. مر30 از همکاریتون
اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
  • نویسندگان
    آمار سایت
  • کل مطالب : 147
  • کل نظرات : 9
  • افراد آنلاین : 1
  • تعداد اعضا : 73
  • آی پی امروز : 45
  • آی پی دیروز : 111
  • بازدید امروز : 78
  • باردید دیروز : 209
  • گوگل امروز : 5
  • گوگل دیروز : 6
  • بازدید هفته : 697
  • بازدید ماه : 2,514
  • بازدید سال : 16,206
  • بازدید کلی : 378,138
  • کدهای اختصاصی
    مرورگر های مناسب سایت